Cigány

Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?


Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.


Két cigány beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?
- Nem, kocsira.


- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.


A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!


- Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány?
- ???
- Meggyújtja még egyszer!


A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!


A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!


A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!


Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!


- Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni...


- Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!


A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.


- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom!


- Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.


Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...


- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd!


- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!


- Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
- ???
- Kérem a vádlott, álljon fel!


- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
- ???
- Az utolsókat rúgja.


- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.


- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...


- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!


Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!


Hívjuk be az összes cigányt katonának! 
Támadjuk meg velül Romániát! 
Ha nyerünk, miénk Erdély! 
Ha veszítünk, miénk Magyarország! 


- Mi az első szó a cigányok Idegen Szavak Szótárában?
- ???
- Tisztességes munka

Otp-s bakik

Vicces beszólások

Úgy látom, te lábon hordtad ki az agyhalált! 

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.

Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.

Akkora paraszt vagy, hogy ha leesne a göncölszekér, te még azt is megraknád trágyával.

Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!

Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!

Olyan csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt.

Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!

Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.

Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot

Akkora az orra, hogy ha háton úszik azt hiszik cápa!

Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret.

A tudás bűn, de nyugodj meg te ártatlan vagy!

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly.

Akkora paraszt vagy, hogy az udvarod is körbe van szántva.

Te is inkább áramot vezess, ne autót!

Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!

Gyenge vagy, mint Quasimodo 200 hátúszásban.

Inkább a lepedőn száradtál volna meg!

Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.

Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled!

Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.

Bújj el, ma viszik a szemetet!

Elvakítja, mint ukrán bányászt a gázrobbanás.

Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.

Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.

A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.

Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!

Akkora paraszt, hogy a mountain-bike-ja kormánya is kapanyélböl van.

Akkora paraszt vagy, hogy az autód rendszáma is EKE.

Akkora bunkó hogy ütni lehet vele.

Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.

Neked esek, mint süket a csengőnek!

Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?

A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mennek!

Anyádék is inkabb mentek volna moziba...

Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.

Nálad még a föld is műveltebb!

Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.

Jól nézel ki, hánytál?

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.

Olyan hülye vagy, hogy a százasszog hozzád képest integrált áramkör!

Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a húgomat.

Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy anyád futott veled az utcán, amikor egy lámpa alá értetek!

Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot

Olyan sötét vagy, hogy a bantu néger neoncső melletted.

Megcsaplak, mint hiénát a dögszag!

Olyan szellemes vagy, mint a kerepesi temető.

Kevés, mint börtönben a vészkijárat!

Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

Megcsaplak, mint Surdát a forró szél.

Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.

Kevés vagy, mint árvaházban a szülői értekezlet.

Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét.

Nyomok olyat, hogy azt hiszed a hegy omlott rád!

Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!

Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze!

Szép a szemed, jól állna benne a kötőtű!

Olyan ronda vagy hogy az anyád kiskorodban inkább elvitt a munkahelyeré, hogy ne keljen búcsú puszit adnia!

Úgy megverlek, ha hazamész a szüleid meg fogják kérdezni tőled, hogy kit keresel!

Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!

Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!

Felrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!

Akadályozd meg a légszennyezést, ne lélegezz!

Olyan hülye vagy, hogy te már görbíted a teret!

Nem vagy csúnya, csak mondhatni nagyon érdekes az arcod...

Simuljon ki az EKG-d!

Tanulj a szüleid hibájából, mindig használj óvszert!

Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn!

Te helyből vagy olyan hülye, mint más nekifutásból!

Utolsó mondatok

Micsoda?! Mit nem merek? 


Ha finnyáskodsz, én eszem meg! 


Gyertek gyerekek, itt vastag a jég! 


Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok! 


Pedig valahova ide ástam azt a gödröt... 


És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide? 


Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? 


Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél? 


Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal! 


Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben. 


Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát? 


Ez a századik ugrásom! 


Elvtársak! Ne lőjetek! 


Indíthatod a motort! 


...miféle benzinszagot? 


Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék... 


Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő... 


Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te! 


Én értek a villanyszereléshez! 


Persze, hogy átvághatod a vezetéket! 


És most megkóstoljuk... 


Taposs bele, még nem jön a vonat! 


Persze hogy steril... 


Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!! 


Csak akkor támadnak, ha éhesek... 


Mindig ilyen hangja szokott lenni... 


És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot. 


Nyugi, vége a harcnak! 


Nem is mély... 


Bízz bennem! 


Nyugi, ezerszer vezettem már ilyet! 


Nyugi, tudom, mit csinálok! 


Jövő héten fizetek. 


Ne lőjj, én vagyok! 


Kártyabarlangban: Royal flush! 


Mi van haver, balhét akarsz? Megkaphatod... 


Na, ezt most nem szabad elrontanom! 


Kutyuli-mutyuli... 

Vicces képek

Rövidek 3

- Mit tegyen a paraszt, ha nincsen földje?
- Vessen magára!


- Hogy hívják a kólás intimbetétet?
- Always Coca-Cola...


- Kicsi, fehér, két oldalán két fekete pötty, mi az?
- Hópehely fülvédőben.


- Milyen a remeteszex?
- Nyáron a hőség veri ki, télen meg a hideg rázza ki.

- Miért nem ejtőernyőznek a vakok?

- Mert frászt hozna a kutyájukra.

- Minek megy a vak az erdőbe?

- Fának.

- Csíkos és balra indexel, mi az?

- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Mi van, ha a svéd hóba köp?

- Tél.

- Kicsi, sárga, és két fekete pötty van rajta. Mi az?

- C-vitamin tabletta napszemüvegben.

- Kicsi, barna, és két sárga pötty van rajta?

- C-vitamin tabletta napozott, és levette a szemüvegét.

- Mi a hasonlóság a síléc és az íróasztal között?

- Egyikben sincs mazsola.

- Mi az: nagy, piros, és ha beleharapsz, kitörik a fogad?

- Traktor.

- Mi az: pici, piros és a sarokban áll?

- Ribizli büntetésben.

- Hol teremnek a CD-k?

- Diszkréten.

- Mi az: piros, és a fiúknak is megjön?

- Télapó.

- Mi az: nagy, zöld és nehéz kisz*rni?

- Tank.

- Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?

- Cifet Cafat.

- Hogy mondanád másképpen a 11:59:59-et?

- Chip és Dale (Csip és dél).

- Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen...

- Ha a gyorsvonat három óra alatt, a személyvonat pedig öt óra alatt ér Debrecenbe, mennyi idő alatt ér oda a taxisofőr?

-  Attól függ, hogy gyorsvonattal megy, vagy személlyel.

- Mi jut eszedbe december 24-éről?

- Az év egyetlen napja, ami december 23. és december 25. közé esik.

- Hogy lehet felismerni a mérgeskígyót?

- Ráncolja a szemöldökét.

Apa és fia beszélget: 

- Apa! Az egyik srác lebu.zizott 

- Akkor csapd le, fiam! 

- De olyan cuki... 

Milyen érdekes!

Ha az anya szó betűiből egyet elveszel, és hármat megváltoztatsz, akkor az jön ki, hogy sör!

Állati

- Hogy hívják a nagyothalló macit?
- MACI!!!


- Bükkfán van és fütyül, mi az?
- Eltévedt rézfánfütyülő.


- Mi van a kisbárány fürdőszobájában?
- Barikád.

- Mi a különbség a sas és a szálloda közt?

- Hát a sas az száll ide, száll oda, de a szálloda az nem sas ide, sas oda.

- Hogyan lehet megkülönböztetni a zsiráfot a tehéntől?

- Nagyon egyszerűen. Állítsd egymás mellé őket, s amelyik a zsiráf mellett van, az a tehén.

- Mit csinál az egér magömlés előtt?

- Kirágja a zsákot.

- Mit kell adni a rinocérosznak, ha hasmenése van?

- Utat.

- Mi az? Kicsi, szőrös és kering a Föld körül?

- Műhód.

- Mibe halt bele a csiga?

- Belenézett a konnektorba.

- Mi lesz egy zsiráf és egy vakond keresztezéséből?

- Fúrótorony.

- És egy kígyó és egy sündisznó keresztezéséből?

- Szögesdrót.

- Mi az: tarka és elöl-hátul vérzik?

- Boci boci tarka

    Se füle se farka...

- Miért halt meg a TV Maci?

- Mert köpött.

- Miért van a mókusnak hátul a farka?

- Mert elöl a mókus van.

- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?

- Zenét hallgat.

- Mi a különbség a krokodil között?

- Hosszabb, mint zöld.

- Mi a különbség a veréb között?

- Mind a két szárnya teljesen egyforma, különösen a bal.

- Miért szürke és rücskös az elefánt bőre?

- Mert ha fehér lenne és sima, összetéveszthetnénk az aszpirinnel.

- Miért fehér az elefánt talpa?

- Hogy álcázni tudja magát, ha háton úszik egy tejfölösköcsögben.

- Miért van kicsi farka az elefántnak?

- Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.

- Mi az a hákettőópéóká?

- Vízipók.

A buszvezetők 8 pontja

1. Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!


2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág!


3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után!


4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány!


5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!


6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod!


7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt!


8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!

Szótár a másik nemhez

Nő

Ezt mondja------------------Erre gondol

Igen =Nem

Nem = Igen

Talán = Nem

Sajnálom = Sajnálni fogod

Szükségünk lenne egy ..... = Szeretnék egy ....

Csináld ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!

Persze ... folytasd csak nyugodtan = Szeretném ha abbahagynád!

Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges te idióta!

Olyan ...férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne!

Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedbe?

Olyan kényelmetlen ez a konyha = Szeretnék egy új lakást

Szerintem ott jobb lenne = ODA rakd!!!

Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni!

Ugye nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni

Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipőd, és keress valami szórakoztató filmet a tv-ben!

Nem híztam egy kicsit? = Mond, hogy gyönyörű vagyok!

Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem

Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó!

Férfi

Fáradt vagyok = Fáradt vagyok

Éhes vagyok = Éhes vagyok

Álmos vagyok = Álmos vagyok

Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek!

Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek!

Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek!

Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek!

Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!

Olyan feszültnek tűnsz! Megmasszírozhatlak ? = Szívesen végigtapiználak!

Mi a baj drágám? = Asszem' ma este nem lesz szex

Unatkozom! = Mit szólnál egy kis szexhez

Szeretlek! = Gyere feküdjünk le!

Persze, hogy én is szeretlek! = Na most már lefekszünk végre?

/Vásárlás közben/ Szerintem ez jobban néz ki! = Vedd meg, akármelyik ruhát, és végre húzzunk már haza!

Diák tízparancsolat

1. Ne kívánd tanárod halálát,segíts neki,hogy ő maga kívánja azt.


2.Ha osztálytársad véletlenül tanulni kezd,ez még nem ok arra,hogy te is hasonlóan cselekedj! 


3.Amit ma megtehetsz,ne halaszd holnapra,inkább hagyd meg holnaputánra,mert akkor már hátha nem lesz rá szükség... 


4.Az a feladat,amely nem oldódik meg magától 30 perc alatt az nem érdemli meg,hogy foglalkozzanak vele! 


5.Az iskola nem kocsma,hogy egész nap ott tartózkodj,de nem is isten háza,hogy vasárnap is oda menj! 


6.A tanulás nemesít,de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre.


7.Aki nem tanul az nem hibázhat!A hibátlan tanuló megérdemli a kitüntetést.


8.Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija,de nem feltétlen szükséges,hogy az a tanulás legyen.


9.A tanulás élteti az embert,de a pihenés sem ölt még meg senkit.


10.A lustaság fél egészség,de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a tanulástól,mert tudjuk hogy miként tartsuk magunkat távol tőle.

Rendőr

    

- Miért megy a rendőr a fal mellett?
- Hogy körbe ne röhögjék.


- Miért ordít a rendőr, amikor kávét iszik?
- Mert a kanál szúrja a szemét.


- Miért dobálja át a rendőr a konzervdobozokat a folyó egyik parjáról a másikra?
- Mert rá van írva: "Túloldalon nyílik".


- Mit csinál a vízirendőr, ha a Duna közepén leáll a motorcsónakja?
- Kiszáll és betolja.


- Miért halt meg az első vízirendőr?
- Mert zátonyra futott a hajója, és fúrt rá egy lyukat, hogy kifolyjon a víz.


- Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
- Hogy élesebb legyen a kép.


- Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
- Hogy legyen sütnivalója.


- Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?
- Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.


- Min veszekszik 4 rendőrnő, amikor beülnek a kocsiba?
- Azon, hogy ki üljön a sebességváltóra.


- Miért ás a rendőr két gödröt?
- Mert az egyik túl kicsire sikerült.


- Két rendőr közül melyik pisil távolabb?
- Amelyik előtte lehúzza a sliccét.


- Mi van a rendőr orrában?
- Ujjlenyomat.


- Miért sír a rendőr gyereke a mezőn?
- Mert ásott egy gödröt, és nem tudja hazavinni.


- Hogy halt meg a rendőr felesége?
- Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...


- Mi a hülye fokozása?
- Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.


- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke, találnak egy 500-ast, ki veszi fel?
- A buta rendőr, mert Hófehérke és okos rendőr csak a mesében létezik...


- Száz rendőr közül hogyan lehet kiválasztani a tíz legbutábbat?
- Találomra.


- Miért visel a rendőr könyékig érő kesztyűt?
- Hogy tudja, hol kell behajlítania a kezét.


- Hogyan törött el a rendőr keze?
- Túl rövid volt a kesztyű.


- Miért nem mos a rendőr fogat?
- Nem fér a szájába a szappan.


- Hogyan oszlatja el a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.


- Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?
- Rendőrkordon.


- Miért szereti a rendőr írógépen elkészíteni a jelentését?
- Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik.

Fordítva

- Miért repülnek a madarak délre?
- Mert gyalog lassabban érnének oda.


- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- Lazul a kutya póráza.


- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor én egy sünt öntöztem meg.


Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? 
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?


A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?


Amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól: 
1. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyisd ki! 
2. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella... 
3. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!! 
4. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat. 
5. Tudd meg, hogy Bin Láden igenis él!!! 
6. Nézzd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!


Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni........


Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam. 
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap. 
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...


Bemegy a részeg a kocsmába, és italt rendel. A pincér azt mondja neki:
- Uram, azt gondolom, hogy már eleget ivott!
Erre a részeg:
- Fffigyelj, hhhavvver! Már ha-harminc éve i-i-szomm, és még mossst se tudom, mikor elllég. Honnnan tu-tudnád akkor te?


Fiú a szőke lányhoz:
- Figyelj, nem megyünk fel hozzánk bűvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát baszunk, aztán te eltűnsz.


A vörös, a barna meg a szőke beszélgetnek.
A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt. 
Másnap összefutnak, meséli e barna: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt. 
Harmadnap is találkoznak:
A szőke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna. 
Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség...


Nyugdíjasok beszélgetnek.
– A karácsony gyönyörű ünnep – mondja az egyik.
– Szeretkezni mégiscsak szebb élmény! – véli a másik.
– Igaz, de karácsony gyakrabban van.


Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban ülve a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak ezek a nénik?
- A férjükre. – feleli az anyuka. Mire a taxis. – Ejnye asszonyom, hát miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Hát ku..ák ezek, ku..ák.
- Tényleg azok mama? – kérdezi a gyerek.
- Hát, igen kisfiam.
- És van gyerekük?
- Van kisfiam.
- Mit csinál ilyenkor a gyerekük? 
- Taxit vezet kisfiam.


- Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!


Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

Üzenet a nőknek a férfiaktól

-Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

- Ha a kertben vagyunk, és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!

- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!

- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!

- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.

- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!

- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!

Amikor azt kérdezzük: 

-Hány fiúd volt előttem?- akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ.

- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.

- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb.

- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?

- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk!

Sör

  

                           Miért jobb a sör, mint a nő?


1. A hideg sör, is jó sör. 
2. A régi sörösüveg visszaváltható. 
3. A sör 70 év után is jólesik. 
4. A sör csak habzik, sohasem habozik. 
5. A sör kupakját könnyű levenni. 
6. A sör mindig nedves.
7. A sör mindig türelmesen vár. 
8. A sör nem beszél vissza.
9. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza. 
10. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért.
11. A sör nem követel egyenlőséget. 
12. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört. 
13. A sör olcsóbb. 
14. A sör sohasem késik. 
15. A sörből van választék. 
16. A sörödet megoszthatod barátaiddal. 
17. A sörnek nem kell virágot venni. 
18. A sörnek nincs anyja. 
19. A sörnek sohasem fáj a feje. 
20. A sört egész hónapban élvezheted. 
21. A sört maximum egyszer látod viszont.
22. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el. 
23. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
24. A sört nyilvános helyen is élvezheted. 
25. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod. 
26. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
27. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. 
28. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni?
29. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.