Kérdés

Egy versenyen veszel részt. Lehagyod a másodikat.

Hányadik helyen végzel???

Ha szerinted, első....... , akkor elcseszted. Ha lehagyod a 2. helyezettet, akkor te veszed át az ő helyét.

Van 1000-ed,

adj hozzá 40-et,

még 1000-et,

még 30-at,

még 1000-et,

most 20-at,

adj hozzá még 1000-et,

végül 10-et !!!

Összesen mennyi jött ki???

5000 jött ki????

Márpedig a jó válasz : 4100

Egy versenyen veszel részt.

Lehagyod az utolsót. Hányadik helyre érkezel?

Ha azt válaszoltad, hogy utolsó előtti........,  elrontottad.

Hogy tudnád már lehagyni az utolsót ? ? Ha mögötte voltál, nem lehetsz az utolsó !!

                                                                                             

 Renata apjának 5 lánya van.

1. - Kach

2. - Kech

3. - Kich

4. - ????

5. - Kuch

Hogyan hívják a negyedik leányzót?

Gyorsan mondd meg !!!!

RENATA nem ???? Olvasd el újból a kérdést !!

Pici komolyság

Mindannyiunk életében van olyan életszakasz, pont, vagy csupán egy pillanat, amikor nem igazán tudjuk mit is kezdjünk magunkkal és az életünkkel. A következő mondatok talán pici segítséget nyújtanak abban, hogy bízzunk jobban magunkban és merjünk dönteni!


                               

Tudom, hogy lehetetlen, de tudom, hogy meg fogom csinálni!
Philippe Petit


A tétovázás gyengíti az akaratot. Nincs helye a kétségeknek. Cselekedni kell!
Ken Follett


Gondolkodj, higgy, álmodj, és merj!
Walt Disney


Gondolkodj bátran, ne félj attól, hogy hibákat követsz el! Tartsd nyitva a szemed, az apró részleteket is vedd észre, és legyél mindenben mértéktartó, céljaidat kivéve.
Szent-Györgyi Albert


Bármire képes vagy. Ezt se felejtsd el. Mindenki tud valamit, amit ő tud a világon a legjobban. Azért született meg.
Kornis Mihály


A különbség a között, amit megteszünk és amire képesek lennénk, megváltoztathatná a világot.
Mahatma Gandhi


Tedd azt, amiben hiszel, és higgy abban, amit teszel! Minden más csak erő- és időpocsékolás.
Maharaj Nisargadatta


Akár azt hiszed, képes vagy rá, akár azt, hogy nem, igazad lesz.
Henry Ford


Van egy pont, ahol az ember kénytelen szembenézni a kőkemény tényekkel. Látja, hogy olyan út áll előtte, amely az ismeretlenbe viszi, de nincs más választása, mint előremenni. Amíg nem lép előre, csak egy helyben fog toporogni.
Jodi Lynn Picoult


Inkább kívánok magamnak ezer irigyet, mint egyet, aki szánakozik rajtam.
Johann Wolfgang von Goethe


Nem! (...) Ne próbálkozz. Csináld, csináld! Vagy ne csináld. Próbálkozni nem lehet.
Donald F. Glut


Kelj fel! Ha biztosan tudnád, hogy halálos beteg vagy, ha kevés lenne hátra értékes idődből, hogy hasznosítsd az életed és eltöprengj azon, ki vagy, nem pocsékolnád az idődet önmagad kényeztetésére, félelmeidre, letargiákra vagy ambíciókra. Nos, azt mondom neked, hogy halálos beteg vagy; meg fogsz halni ugyanis. Néhány évvel több vagy kevesebb idő, mielőtt elmúlnál, nem sok különbséget jelent. Légy boldog most, ok nélkül - vagy soha nem leszel az.
Dan Millman


Minden idők legnagyobb felfedezése, hogy az ember meg tudja változtatni a jövőjét pusztán azáltal, hogy megváltoztatja a hozzáállását.
Oprah Winfrey


Bátornak tartani magamat, és tényleg bátornak lenni, két külön dolog.
Ronda Thompson


Megtehetjük, hogy csak hátrálunk és hátrálunk, amivel mindörökké sarokba szoríttatjuk magunkat, vagy előállhatunk, és akkor és ott találkozhatunk az ellenséggel, ahol mi akarunk.
Richelle Mead


Ha félek, magamhoz húzom a félelmem tárgyát. Megjelenik. Azzal festem a falra, hogy elgondolom, hogy teret engedek neki, hogy az aggodalmammal, a pesszimizmusommal magam éltetem.
Tisch Ferenc


Még azt sem tudjuk a halálról, hogy vajon nem a legnagyobb jó-e, mégis úgy félünk tőle, mintha biztosan tudnánk, hogy a legnagyobb rossz.
Platón


Az ember attól fél, amit nem ismer. Mihelyt a megismerés, a tudás világossága ráragyog, minden félelmetes dologról kiderül, hogy valójában egy olyan saját részünk, amivel nem akartunk szembenézni, és lenyomtuk a tudatalatti sötétjébe. Ha megtudod, megismered, hogy mi ez a szörny, ha nevén nevezed, többé nem fog ártani neked.
Ara Rauch


Én azt hiszem, hogy mindig van mód valamit megoldani, ha az ember félreteszi az aggályait.
Agatha Christie


Ha rájössz, mire van igazán szükséged, majd azt is kitalálod, hogy szerezd meg.
Nora Roberts

Táblák

Alkohol

Közelebb vagy az alkoholizmushoz mint hiszed, ha


-Te csak azt részeg, hogy én hiszed! 
-Az alkohollal nincs semmi problémád, de nélküle.....
-Az iskolában akkor kapsz legkönnyebben ötöst, ha megmérik a véralkohol szintedet.
-Ha büszke vagy arra, hogy tegnap nem ittál...
-A bort tisztán, a sört pedig piszkosul szereted.
-Ha nem tudsz a földön kapaszkodás nélkül feküdni
-Ha tiszteled a kort. Főleg palackozva.
-Soha nem iszol... vizet.
-A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
-Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
-Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
-A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
-A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
-Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
-Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
-Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
-Ha azt vallod, 
    -te nem vagy alkesz, csak diák
    -ki korán kel, hamarabb iszik, 
    -egy sör nem sör, két sör fél sör, három sör egy sör, de egy sör nem sör, 
    -csak az Anti alkoholista!

Vegyes

Az emberek ősidők óta erre a két kérdésre keresik a választ: 
    1,Ki találta fel a munkát? 
    2,A többiek miért nem verték agyon?


Nem tévesztjük össze az alázatos egyházi atyát és a gyalázatos fegyházi gatyát.


Rövid ez az aforizma ettől nagy a karom izma


Segits magadon,mert az ISTEN megoregedett!


A partikon kétféle emberrel találkozhatunk. Akik már mennének, és akik még maradnának. A baj csak az, hogy ezek többnyire házastársak.


Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?


Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte, festő.


Olyan jó vagyok az ágyban, hogy a saját nevem kiabálom.


A szex olyan, mint a havazás. Sose lehet tudni, hogy hány centi lesz és meddig tart. 


A perverz, a pedofil a pszichopata és a mazoista sétálnak. Egyszercsak megszólal a perverz: Dugjunk meg egy macskát! Erre a pedofil: Jó, de kölyök macska legyen! A pszichopata: Oké, de elötte szúrjuk ki a szemeit! Végűl a mazoista: Nyáu!


Tömeg szex: Egy mindenkivel, mindenki egyet!


A szex olyan, mint a fizika: van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk.


A szex csak az érintett 5 emberre tartozik.


A szex a kilenc indíték egyike, amiért érdemes újjászületni. A többi nyolc nem érdekes.


Ő nem ismer félelmet,bár még sok szó van,amit nem ismer.


Nős ember is lehet boldog,csak a felesége rá ne jöjjön.

A munka törvénykönyve

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§ Az, hogy más dolgozik, az  nem ok a munkára.

3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de  mi szükségünk nemesekre?

7.§ A munka nem fenék, hogy  ráverjenek!

8.§  A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...

9.§ Kis munkát  kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...

10.§ Aki nem dolgozik, azt nem  érheti baleset.

11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak  dolgozgatunk.

12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.

13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd  holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§ Az a feladat, amely nem  oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak  vele.

17.§  Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy  az a munka legyen.

18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még  meg senkit.

És ami még nagyon fontos:

A munka régi  jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a  fagyi és a galamb.  Vagyis aki nem nyal, az repül!!!

Chuk Norris

                                                                           

Chuck Norris részegen találta ki a kínai nyelvet és alapította meg Kínát.

Chuck Norris már SMS-ben is rabolt ki Bankot.

Chuck Norris már nyáron is korcsolyázott a Balatonon.

A dinoszauruszok kipusztulásának valódi oka Chuck Norris.

Chuck Norris ha felnéz az égre lyukat üt az ózon pajzson.

Tudósok megállapították, hogy a biblia eredeti szerzője Chuck Norris volt.

Chuck Norris Szokol rádióval is befogja a WIFI hálózatot.

Chuck Norris nem született Ő mindig is volt.

Chuck Norris ha bemegy egy sötét szobába nem a villanyt kapcsolja fel hanem a sötétséget le!,

Az emberből Alien kel ki, az Alienből Chuck Norris...

Chuck Norris nem alszik... Figyel.

Két dolog látszik a világűrből a kínai Nagy fal ás Chuck Norris pörgő-forgó rugása.

Chuck Norris sosem verekszik. Mindig csak 1x üt...

Isten saját arcképére teremtette az embert. Chuck Norris a saját arcképére teremtette Istent!

Szerintem Chuck Norris nem a legerősebb a világon... Mennem kell, valaki csenget.

Chuck Norris katapultált egy helikopterből. ...és sikerült neki.

Chuck Norris tudja kérdést, amire a válasz 42!

Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakonvágott egy lovat.

Chuck Norris már látta Colombo feleségét.

Isten egyszer letegezte Chuck Norrist... Egyszer...

Ha Chuck Norris hétfő reggel küld egy e-mailt, az már az előző pénteken megérkezik!

A Titanic nem jéghegynek ütközött,csak Chuck Norris éppen arra úszkált...

Chuck Norris versenyt futott az idővel...és győzött.

Chuck Norrisnak nem kell DVD-író mert ő maga égeti bele az adatot...a lehelletével !!!

Chuck Norris nem pisilt be gyerekkorában, az ágya izzadt a félelemtől.

Chuck Norris nem fizet adót...csak beküld egy borítékot amiben az arcképe van.

És Isten mondá legyen világosság. Chuck Norris: Nana, kérd szépen!

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Chuck Norris megpróbálta a lehetetlent... És sikerült neki.

Hadházi László

Build your own custom video playlist at embedr.com

Ravasz

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?


- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
- Mert vákuum van a fejében.


- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk
alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla luccal.


 Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetoségekkel.


- Mi a falusi abortusz? 
- Lelövik a gólyát. 


- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert? 
- A fenekében van a répa! 


- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? 
- A reggeli smink mellőzése. 


- Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- Bosszantják az orvlövészeket.


- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt! 


A rendőrség keres valakit aki csinos, és hihetetlenül jó az ágyban. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el?

Sms

Eldöntöttem, hogy minden nap küldök valakinek valami kedves üzenetet, de ez nem a Te napod KÖCSÖG!


Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat.
Persze csak részletre. Eloször egy.....LÓFASZT!


Kértem Istent adjon fát, adott erdőt.Kértem Istend adjon tüzet, adott gyufát. Kértem istent mutasson egy barmot erre megadta a számod!


Szerettem volna valami szépet, okosat és szexit küldeni neked, de én sajnos nem fértem rá a kijelzőre!


SMS-közvéleménykutatás: Önnek,mint kívülállónak, mi a véleménye az intelligenciáról?


Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat. Munkáltató


-Ön a tenisztanár?
-Lófaszt, én az illemtanár vagyok!


Olyan vagy mint a sivatag: Homokos és műveletlen!


A madarak csinálják, a méhek csinálják, a lepkék csinálják. Csináljuk mi is? Ááááá… hagyjuk! Úgysem tudunk repülni!


A Magyar Természetgyógyászok Szövetsége gratulál Önnek abból az alkalomból, hogy Ön az egyetlen, aki szájrátétellel tudja gyógyítani a fitymaszűkületet!


Vágjál bamba képet! ÍGY! MOST JÓ! Próbálj okos képet vágni! Ááá, mindegy, hagyjuk...


Az élet minden napján emelkedik azoknak a száma, akik kinyalhatják a seggem! A mai naptól ÖN is hozzájuk tartozik!


Elvis király volt, meghalt. Jimmy király volt, meghalt. Most már egy kicsit kezdek én is félni!


Szia! Elég nagy a problémám. A helyzet kényes, mindenki haragszik rám. Oda költözhetnék hozzád pár napra? /Osama bin Laden/


A legfrissebb sajtóhírek szerint találtak egy terrorista nyulat, de nem tudják eldönteni, hogy ingyom-bingyom  vagy tálib-e.


A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.


Én rózsaszínben látom a világot... de majd ez megváltozik, ha nem lesz begyulladva a szemem!


Ezt az sms-t névtelenül szeretném neked elküldeni, úgyhogy kérlek, ne olvasd el a számomat. Köszi! Tehát: Dögölj meg, barom!


Az embereket az állatoktól a gondolkodás és a beszéd különbözteti meg. A férfiakat a gondolkodás, a nőket meg a beszéd.


Tegnap kényszerleszállást hajtottam végre! Felszállt a buszra az ellenőr.


Reggel birkózol a szagoddal, délben húzódzkodsz a munkától, este nyomod az ágyat, és még mondja valaki, hogy nem sportolsz!


Kedves előfizetőnk! Gratulálunk. Ön rendelkezik a legkisebb készülékkel vásárlóink között. Nem, nem a mobiljára gondoltunk...


Én nem sporolok semmivel! Telefonálok csúcsidőben, sms-t küldök sms után, szörfözök vele a neten...de mindez megváltozik, ha veszek egyszer egy saját mobilt!


Én gondolatolvasó vagyok! Küldd el nekem sms-ben, hogy mire gondolsz, majd elolvasom!


A villamos alatt fekvő ember mosolya sohasem őszinte!


Anya! Ebédre készíts egy kis töltött káposztát, majd fagyaszd le! Egy év múlva szabadulok!


Ha dohányzunk, meghalunk, ha nem, akkor is.


A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra!


Hamletnek üzenem: LENNI!


Nem tudod nekem bemesélni, apukám, hogy a tiéd azért puha, hogy nekem ne fájjon!

Házasság

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!


Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.


A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.


Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!


Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:
- Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?
- Persze, mondjad.
- Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.
- De hát te utálod a bátyádat!
- Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!


Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
- Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
- Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?


- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!


- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.


Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még sajnos él!


Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"


- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.


A kisgyerek meséli lelkendezve:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!


- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!


Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.


Egy szőke férfi hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.
- Nem, én a férje vagyok!


A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
- Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
- Hagyjál! Egész nap főztem, és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
- Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?


- A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!
- Miért? Mindent elfelejt?
- Dehogy! Mindenre emlékszik!


- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.


Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!


Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...


Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.


Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.


Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!


- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
- Az ősz.

Munka

Ha dolgozni támad kedvem, leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.

Mindig hallgass a szakemberekre. Pontosan el fogják magyarázni, mit nem lehet megcsinálni, és miért. Aztán csináld meg.

Én öngyilkos merénylő szeretnek lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Egészségügyi okokból nyugdíjaznak. A főnököm rosszul van tőlem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

A kemény és kitartó munka idővel meghozza a gyümölcsét. A lustaság azonnal.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Az egyetlen dolog, ami a munka mellett tart, az a Föld tömegvonzása.

A csapatmunka az, amikor sokan csinálják, amit mondok.

Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad.

Azóta dolgozom a cégnél, mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Isteni

Az Isten megteremtette az embert. A Colt 45-ös pedig egyenlővé tette vele.

A sör Isten bizonyítéka arra, hogy szeret minket…

Isten él – csak nem akar belekeveredni a dolgokba.

Istenem, bocsásd meg nekem a sok apró csínyt, amit elkövetek ellened, és én megbocsátom azt az egy nagyot, amit te követtél el ellenem.

S Isten mondá vala: Megteremtem az alkoholt, hogy az emberek boldogok legyenek, jobban dolgozzanak és, hogy üdvözítsenek engem miatta. S Isten mondá most: Néha vannak rossz döntéseim!

Kértem Istent adjon tüzet, adott gyufát. Kértem fát, adott egy erdőt. Kértem mutasson egy homokost, erre megadta a számodat!

Isten megteremti a férfit, és mondá: hogy ez szép, majd Isten megteremti a nőt, és mondá: – Na mindegy, majd kifesti magát…

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről.

Isten megteremtette az embert, mert a majomban csalódott. Aztán inkább felhagyott a kísérletezéssel.