- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt?
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy giga bájt!
Híres idézetek:
- "Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak!" - Anonymus
- "Az úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam..." - Milói Vénusz
- "Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
- "A fiaim vezetékneve eltér" - Eltér János
- "Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak!" - Maradona
- "A barátom egy szörnyeteg!" - A szépség
- "Te vagy az egyetlen nő az életemben!" - Ádám
- "Jobb adni mint kapni" - Egy bokszoló
Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
- "Az igazi szépség belülről fakad!"
Hogyan használjuk a bankautomatákat gépjárműből?
Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az oldalablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a számlát.
6. Húzza fel az ablakot.
Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, és keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni a bankomatba.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki, és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a „törlés” gombot és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel...
20. Indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat! :)))))
Miért biztos, hogy a számitógép nőnemü?
1. Rajtuk kivül senki nem érti a logikájukat.
2. A legkisebb hibát is rögtön bevésik a memóriájukba.
3. Két számológép kommunikációja csak számukra érthető.
4. A "Bad command or file name" olyan, mint "Ha nem tudod mi bajom van, azért sem mondom meg."
5. Amint elkötelezted magad egy számitógépnek, rájössz, hogy a fele fizetésed feleszi a karbantartása.
10 dolog amit sohasem fogsz egy nőtől hallani.....
1. Nem lehetne a kapcsolatunk inkább testi? Nagyon unom már a romantikát.
2. Nyugodtan hagyd a WC ülőkét felhajtva. Igy könnyebben tudok irrigálni.
3. Szerintem a szőrös segg nagyon szexi
4. El ne dobd azt a régi trikót. Nagyon szexik a lyukak rajta.
5. Ez a gyémánt túl nagy
6. Be se veszem a számba, ha nem nyelhetek.
7. Csak nyugodtan szaglászd
8. Ebben a ruhában tényleg kisebbnek látszik a seggem?
9. Tévedtem, megint igazad van.
10. Jé, ez tényleg 40 centi!
Mi a jó a szúnyogban?
Amíg szív, nem kell simogatni a fejét.
- Lefeküdne velem 5000 dollárért?
- Igen.
- No, és 100-ért?
- De kérem, nem vagyok én kurva!
- Hogy maga micsoda, azt már tisztáztuk, most csak az áron vitatkozunk.
Éjjel ébresztgeti a férj a feleségét:
-Drágám...a gyógyszered...
-Mi...milyen gyógyszer?
-Hát a fejfájásodra!
-De nekem nem is fáj a fejem!
-Akkor kefélünk!
Zuhan a repülő,kitör a pánik,mindenki rémülten rohangál,imádkozik.Egy gyönyörű nő elkezd vetkőzni és közben azt kiabálja:
Valaki éreztesse velem még utoljára,hogy NŐŐŐŐ vagyok!!!
Mire egy férfi letépi magáról a ruhát,és a nőhöz vágja:
Nesze bammeg,vasald ki!
-Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után????
-ZAVAR.
- Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
- Hogy halandó.
Mikor veszíti el egy nő az IQ-ja 99 %-át ?
???
Amikor megözvegyül.
-Mi volt az utolsó mondat ami a Challenger fedélzetéről a földi irányítás felé irányult ??
-Engedjétek a nőt is vezetni !!!!
Három feminista nő beszélget.
Francia: - Hazajött a férjem, és mondtam neki, hogy most mosogasson ő el.
Nem láttam 2 napig, utána hazajött, és azóta ő mosogat.
Angol: - Az semmi... hazajött az uram,és mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Én mondtam, hogy nem. Erre nem láttam 3 napig, utána hazajött és azóta ő vasal.
Magyar: Hát...hazagyütt a Gázsi... mondta hogy aggyak kaját...Én mög mondtam, hogy főzzé magadnak ! Nem láttam 4 napig... most már a jobb szememre egy kicsit igen... :)))
