Facebook-os állatságok

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?


A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "Te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól"..


A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.


Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.


Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.


A buszállomás az a hely, ahol a buszok állnak, a vonatállomás az a hely ahol a vonatok állnak, az íróasztalomon van egy munkaállomás, ahol...


Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.


Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.


Az a szar a semmittevésben, hogy nem tudod, mikor végzel...


Imádom nézni a játszótéren szertelenül ugrándozó gyerekeket. Nem tudhatják, hogy vaktölténnyel lövöldözök rájuk.


Érdekes arca van... érdekes, hogy ez egy arc.


Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.


Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.


Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...


A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel...


Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek.


Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja.


Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.


Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja. A nyuszika megfordul, és megkérdezi: - Ez szándékos volt? - Nem, lekváros!


Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!


Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz: - Jegyeket, bérleteket! - NEM KELL!!!


Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja: - Na jól van, átengedlek kettessel! - NEM MEGYEK!


Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka. - Mit eszel kismalac? - Cseresznyét. - De ez egy körtefa... - Kuss. Hoztam magammal.


Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fozésnek számít!


Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?  Igen/Nem


Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.


A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.


Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.


Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!


Kik a legjobb újságírók? - A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.


Szia cica van gazdád ?


Iszol egy kólát? Hozzál már nekem is.


Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni. 


Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, miközben húzza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"


Mi a legbrutálisabb udvarlás?- Ha egy autós ráhajt a nőre.


A feleségem egy főnyeremény. Meg is ütöttem!


Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.


A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.


Szőke nő dr. Csernusnál. " Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. " " Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől". "Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ..."


Miért van a szőke nő ágya felett egy „A” betű? Hogy szeretkezés közben el ne felejtse a szöveget.


Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának: 
-  Észrevetted már,hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol? 
A barátja kinéz az ablakon, és így szól: 
-Drágám, már vagy három órája havazik.


Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: 
- Te milyen kocsival jöttél? 
- Busszal jöttem.
-  Van egy buszod?


A szőke nő szülés után odafordul a szülészhez:
- Fiú?
- Nem.
- Hanem?


Egy szőke és egy barna nem tudnak megosztozni valamin. Mondja a barna: 
- Döntsük el egy pénzérmével. Feldobom, és ha fej lesz felül, akkor én nyertem: ha pedig írás, akkor te vesztettél! 
- Ez így nem lesz jó! -Mondja a szőke - A múltkor is becsaptál. Most fordítunk: ha írás lesz, te nyertél, ha pedig fej, én vesztettem.


Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.


Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!


Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.


Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.


Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?


Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?


Hogyan írjuk a nullát római számokkal?


Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?


Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?


Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?


Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?


Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?


Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?


Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?


Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?


Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek. Ez hogy lehet?


Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?


A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?


Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?


A moha déli oldalán mindig fa van.


Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!


Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.


Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.


Tanárnő Pistikének: - Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást! - Ki, én???


Két bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: -huu. Mondja a másik: - Anyádat ijesztgesd!!


Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.


Allah Osama bin Ladenhez szól: - Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...


Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú. - Mit mond a macska. - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk!


- Mi a különbség a mák és a macska közt?- ???- A mák nem nyávog, ha darálják!


- Doktor úr, a férjem megbolondult. Lónak képzeli magát.- Mikor tudja behozni, hogy megvizsgáljam?- Mindjárt felnyergelem, és odavágtatunk.


Baleset a körforgalomban. Karok, lábak és egyéb testrészek hevernek mindenütt. Egy arra járó: -Milyen szétszórt ma mindenki!


Sosem értettem, hogy miért vannak olyan emberek, akik a 8-12 tekercses vécépapír helyett egy tekercset vesznek. Próbálnak leszokni?


- Mi a kömuves szex?
- Mész a picsába.


Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:– Te, haver. . . , nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!Mire a másik:– Semmi baj! Majd én megtanítalak.


-Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem!- És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk?- Rendben.- És ha nem tetszenek a lemezeid?- Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.


- Hány órat alszol Pistike?- kérdezi az orvos.- Két-három órát.- Szerintem az kevés.- Mind az öt órán azért nem merek aludni!


A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:- Parancsnok, jönnek az indiánok!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!


A csernobili erdőben sétál Piroska. Egyszer csak eléugrik a farkas:- Piroska most jól megerőszakollak!Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik- Piroska neked 3 melled van???- Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!


- Mi az, sárga és öt betű? - Sárga


- Ki terelgeti a babokat? - A babgulyás.


Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük?


Jó ember vagyok, nem haragszom arra, akit megbántottam.


A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok...