Agresszív kismalac

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jó tündér:

- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...

- Hülyeség! Nőtől szívességet?

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.

- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.

- Hozzád meg ki szólt, vazze?

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Az agresszív kismalac megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.

Kérdi a pincér:

-Mit parancsol?

-Egy főzeléket!

-Feltéttel?

-NEM! FELTÉTLENÜL!!!

Agresszív kismalac a buszon.

Arra megy az ellenőr.

-Jegyeket,bérleteket.

Mire a kismalac:

-Kösz, nem kérek!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.

Meglátja a rendőr és odasétál:

- Mi van, Malacka, beszorultál?

- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!

Az Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Arra megy a farkas, megkérdezi:

- Mit csinálsz kismalac?

- Falra festem az ördögöt.

- Szarva van?

- MONDOM FESTVE!!!!!

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor 

készül el az uj patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja 

mert forró!

Mire a kovács:

- Mi van meleg volt?

- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.

- Hogyan nyírjam meg?

- Szó nélkül!

Két agresszív kismalac találkozik.

- Húzz anyádba! - morran az egyik.

Erre a másik:

- Nem húzlak!

Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:

- Egy retúrjegyet kérek!

- Hova? - kérdi a pénztáros.

- Oda-vissza!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:

- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.

- Nem kell!

Az irigy kismalac taknya-nyála összefolyik.Megkérdezi tőle a nyuszika:

-Mondd kismalac,nincs neked zsebkendőd?

-Van,de nem adok!!!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.

Kiszól neki a farkas:

- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!

- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:

- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!

- NEM VáROK!!!

Agyasok:)

                                 
Milyen nemű a számítógép?
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
          A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga "A probléma".
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
           A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

                                    
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

- Mi a különbség a szar meg a Windows között?
- ??????
- A szarból ki lehet lépni!!   

Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres:-szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardweres: -szerintem leesett a gyertyapipa, tegyük vissza és guruljunk tovább.
Mire Bill Gates: -szerintem szálljunk ki és szálljunk vissza.

Két IT szakember beszélget: 
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik. 
- És, igent mondott? - kérdi a másik. 
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik. 
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

- Mi az abszolút ciki? 
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.

Két informatikus beszélget:
-Adsz kölcsön 1000 forintot?
-Inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen!

-Mit eszik a Microsoft egér?
-Ideget.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Mit mond Bill Gates a nászéjszaka után?
- Ez még csak a béta verzió volt!

Hiroshima '45
Csernobil '86
Windows '98

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- és mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.