Alkohol

FIGYELMEZTETéS: 
Az alkohol fogyasztása után 
--  csodálkozhat, hova a pokolba tűnt a melltartója.
--  hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.
--  azt gondolja tud táncolni, pedig dehogyis
--  barátainak állandóan azt mondogatja: szereti őket. 
--  azt gondolhatja, tud énekelni. 
--  úgy érzi hogy az ex-szeretője majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja                                                                   
-- értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem egyik tagjával.
-- azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van 
-- reggel átfordulva az ágyban valami nagyon ijesztőt láthat.

Filmekből tudjuk

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az asztal mögé.


A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.


Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.


Az üveg nem vág.


Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.


Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.


Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.


Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.


Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.


Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.


A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.


Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.


Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Yess

Én nem utállak. Én csak..hm.. Nézzük inkább így: Ha esetleg lángra kapnál és nálam lenne víz..meginnám.


Amióta ismerem az "izé" szót, azóta bármit eltudok magyarázni..:D


Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság: 
- Mikor fejeződött be a második világháború? 
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző. 
- Zseniális, fel van véve! 
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz: 
- Mikor fejeződött be a második világháború? 
- 1945. 
- Egy kicsit pontosabban esetleg? 
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban. 
- Rendben. Felvettük. 
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz: 
- Mikor fejeződött be a II. világháború? 
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak. 
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió? 
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő. 
- Hmmm. Név szerint?

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: 

- Halló! 

- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy? 

- Igen. 

- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem? 

- Mennyibe kerül? 

- Csak 300.000 forint. 

- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett... 

- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk... 

- Mennyiért adja? 

- Csak 16 millió forint! 

- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele. 

- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami... 

- Mi az? 

- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel... 

- Mennyit kérnek érte? 

- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban... 

- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte... 

- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem. 

A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől: 

- Tudja valaki, kié ez a telefon? 

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog. 

- Milyen dolog?

 - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. 

- És? 

- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.

 - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos?!

 - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:

- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! 

- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! 

- Mondj két okot, miért ne kellene menned? 

- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. 

- Ezek csak kifogások, indulj már! 

- Mondj két okot, miért kellene mennem! 

- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...

- Semmi baj!

- Biztos?

- Persze!

- Akkor kezet rá! :D:D:D:D???

Bi bíí,mi Domestost használunk a WC-ben,ami a perem alatt is eltünteti a baktériumokat! 

-Bi bíí,mi meg nem sz@runk a perem alá.

Oroszlán: Csináljunk bulit!

Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!

Krokodil: Hozok kaját!

Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!

Oroszlán: Hozok piát!

Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!

Krokodil: Hozok nőket!

Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!

Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.

Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Elferdített mondások

Nem hörög a paraszt, ha nem szúrja a kés!

Ordít, mint a számba szorult féreg.

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

A kivétel erősíti a vakbelet.

A szó elszáll, az írás olvashatatlan.

Ki korán kel, egész nap álmos.

A moha déli oldalán mindig fa van.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

Akasztott embernek lába se éri a földet.

A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Hazug embert hamarabb utolérik, ha sánta.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!

Nem esik messze a vak a botjától.

A helyzet reménytelen, de nem súlyos.

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA. Okos ember más feleségén tanul.

Besenyő

 Besenyő Pista bácsi néhány örökbecsű mondata:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.

Közös lónak túrós a táska.

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.

Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!

Éhes makkal disznókat álmodsz!

Kicsi a bors, de főleg az őrölt.

Aki mer, annál van a kanál.

Ahány ház, annyi baj legyen.

Okos enged, ha már szenved...

Szegény ember vizel és főz!

Jobb félni, mint megnősülni!

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Verés közben jön-megy a székláb.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Akasztott embernek lába se éri a földet

Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfon kapott az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:

 - Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt.

Feleség:

- Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.

- Na mi van, Mari? - kérdi a férj.

- Kussolj má'! A kutyához szóltam.

"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért éppen kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat...

A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: különbözo alakú lyukakba különbözo formákat kell beilleszteni. felmérés végeredménye: a rendorök 5 %-a ügyes, 95 %-a viszont nagyon erős.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?

Aki mer, annál van a kanál.

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel

Egy idős házaspár unokájuk esküvői szertartásán az első sorban ül.

A ceremónia felénél az asszony odahajol a férjéhez és azt súgja:

- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?

- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Baleset okai

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt. 

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Kérdések

- A modern festmények alkotói miért írják nevüket a jobb alsó sarokba?

- Nehogy fordítva akasszák fel képeiket a falra. 

- Hogyan lehetsz milliomos Izraelben?

- Költözz oda milliárdokkal. 

- Művész úr kérem! Honnan van ez a gyönyörű szobor?

- Én faragtam ki egy hatalmas márványtömbből.

- Ne mondja! És honnan tudta, hogy benne van? 

- Rabbi, én meg akarok halni!

- Meghalni? Ez nem megoldás.

- Hát, élni kell?

- Élni? Ez sem megoldás.

- Hát akkor mi a megoldás, rabbi?

- Ki mondta, hogy van megoldás? 

A falusi kocsmában cigányzene mellett mulatnak a gazdák. Az egyik odainti magához a prímást:

- Te Zsiga! Tudod-e hogy nyitva van a slicced?

- Nem, de tessék eldúdolni, majd utánjátszom! 

- Anyu! Nézhetem a televíziót?

- Igen kislányom, csak ne kapcsold be. 

- Felakaszthatom a kabátját, uram?

- Tőlem főbe is lőheti! 

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?

- Traubi. 

- Hogy hívják azt, aki az órákat javítja?

- Órás.

- És hogy hívják azt, aki a réteket javítja?

- Rétes :) 

- Hogyan kerülhető el a másnaposság?

- Folyamatos alkoholfogyasztással. 

- Hogyan lehet az AIDS-es férfit felismerni?

- Döglenek utána a nők. 

- Jé! Ott megy egy kutya esernyővel!

- És? Mit csodálkozol? Hiszen esik! 

- Maga is a fülészetre vár?

- Mit mond?

- Tessék? 

- Maga, ott az utolsó sorban! - szólítja fel a professzor az előadóteremben az egyik hallgatót. - Hány

lakosa van a legnagyobb japán szigetnek, és mi a neve?

- Sok - válaszolt a hallgató. - És Kovács Jánosnak hívnak. 

- Mi a sok válás legfőbb oka?

- A házasság. 

- Mi lesz a rendőrből, ha átmegy rajta az úthenger?

- Holtbiztos. 

- Miért ás a rendőr két gödröt?

- Mert az első kicsi lett. 

- Milyen a mazochisták szótára?

- Minden szó benne van, de nem betűrendben. 

- Milyen buli van az intenzív osztályon?

- Eszméletlen! 

- Mit csinál a szegény ember mielőtt megissza a teáját?

- Kinyitja a száját. 

- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?

- Utat! 

- Mondd, neked van zsebszámológéped?

- Minek az? Én tudom hány zsebem van. 

- Tévedni emberi dolog! - mondta a sün, és leszállt a drótkeféről! 

A lőgyakorlaton elkiáltja magát a parancsnok:

- Tűz!

Mire az egyik újonc:

- Hol? 

A szarvas felmászik a fára. Ahogy mászik, találkozik a mókussal.

- Hát te, hová mászol szarvas?

- Tudod mókus, én nagyon szeretem az almát, és most azt szeretnék enni.

- De szarvas! Hiszen ez nem almafa!

- Nem baj, hoztam magammal almát! 

Csöng a telefon a tűzoltóságon:

- Halló, jöjjenek gyorsan! Tűz van!

- Hol?

- Hát itt a házban...

- Úgy értem, honnan beszél?

- A szobából.

- Jó, de hogy jutunk oda?

- Hát nincs már meg az a szép piros autójuk? 

Egy járókelő megszólítja a szembe jövőt:

- Ne haragudjon, a Király utcát keresem.

- Nem haragszom, keresse. 

Két favágó dolgozik az erdőben. Egyszer csak az egyik a másik hátába vágja a fejszét. A sértett hátrafordul és megkérdezi:

- Ez most komoly, vagy vicc?

- Persze, hogy komoly - kapja a választ.

- Akkor jól van, mert viccnek elég durva lett volna. 

Öreg anyóka ballag az utcán biciklijére támaszkodva.

- Hová ballag, nénikém? - kérdi tőle a rendőr.

- A temetőbe megyek.

- És ki hozza vissza a biciklit? 

Pistikétől kérdezi a tanárnő:

- Hányan vagytok a családban?

- Heten.

- És te vagy a legidősebb?

- Nem, a nagyapám! 

Agresszív kismalac

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jó tündér:

- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...

- Hülyeség! Nőtől szívességet?

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.

- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.

- Hozzád meg ki szólt, vazze?

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Az agresszív kismalac megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.

Kérdi a pincér:

-Mit parancsol?

-Egy főzeléket!

-Feltéttel?

-NEM! FELTÉTLENÜL!!!

Agresszív kismalac a buszon.

Arra megy az ellenőr.

-Jegyeket,bérleteket.

Mire a kismalac:

-Kösz, nem kérek!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.

Meglátja a rendőr és odasétál:

- Mi van, Malacka, beszorultál?

- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!

Az Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Arra megy a farkas, megkérdezi:

- Mit csinálsz kismalac?

- Falra festem az ördögöt.

- Szarva van?

- MONDOM FESTVE!!!!!

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor 

készül el az uj patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja 

mert forró!

Mire a kovács:

- Mi van meleg volt?

- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.

- Hogyan nyírjam meg?

- Szó nélkül!

Két agresszív kismalac találkozik.

- Húzz anyádba! - morran az egyik.

Erre a másik:

- Nem húzlak!

Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:

- Egy retúrjegyet kérek!

- Hova? - kérdi a pénztáros.

- Oda-vissza!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:

- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.

- Nem kell!

Az irigy kismalac taknya-nyála összefolyik.Megkérdezi tőle a nyuszika:

-Mondd kismalac,nincs neked zsebkendőd?

-Van,de nem adok!!!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.

Kiszól neki a farkas:

- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!

- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:

- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!

- NEM VáROK!!!

Agyasok:)

                                 
Milyen nemű a számítógép?
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
          A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga "A probléma".
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
           A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

                                    
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

- Mi a különbség a szar meg a Windows között?
- ??????
- A szarból ki lehet lépni!!   

Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres:-szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardweres: -szerintem leesett a gyertyapipa, tegyük vissza és guruljunk tovább.
Mire Bill Gates: -szerintem szálljunk ki és szálljunk vissza.

Két IT szakember beszélget: 
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik. 
- És, igent mondott? - kérdi a másik. 
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik. 
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

- Mi az abszolút ciki? 
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.

Két informatikus beszélget:
-Adsz kölcsön 1000 forintot?
-Inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen!

-Mit eszik a Microsoft egér?
-Ideget.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Mit mond Bill Gates a nászéjszaka után?
- Ez még csak a béta verzió volt!

Hiroshima '45
Csernobil '86
Windows '98

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- és mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.