Kívánságlista

A munkavállaló kívánságlistája a munkáltató felé:

1. Soha ne adj munkát nekem reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és akkor add ki a sürgős feladatokat. Az egy órával későbbi határidő mindig frissítőleg hat.

2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, akkor lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít. Vagy még jobb: állj folyamatosan mögöttem, és adj tanácsot minden billentyűleütés előtt.

3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hova mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat az ügyfelekkel szemben, amikor azt kérdezik, hová mentél?

4. Ha a kezem tele va n papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.

5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.

6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.

7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.

8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.

9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, s oha ne írd le őket. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.

10. Soha ne mutass be a társaságodban lévő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Ha esetleg mégis hivatkozol rájuk, agyafúrt módon kikövetkeztetem, kik ők.

11. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.

12. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki nálam kevésbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amiben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.

13. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az évben. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető bà ©remeléssel együtt. Igazából én nem a pénzért dolgozom.

Átkok

A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse! 


A Doszpot Péter rajzoljon körül!


A hátad legyen elöl!


A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!


Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!


A kukac álljon a talpadba!


A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!


Anyádék is inkább mentek volna moziba.


A pék rakjon tele!


A szél kuszálja össze a lábaidat.


A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!


Az Isten pofozza rád a temetőajtót!


Hívjon az öcséd Apunak!


Hogy kapna be a fogaskerék!


Hogy sírva adják rád az inget!


Inkább a lepedőn száradtál volna meg!


Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!


Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!


Mengele legyen a háziorvosod!


Simuljon ki az EKG-d!


Téged is inkább a Nap keltett volna ki.


Hogy neveznének el betegséget rólad!


A holló játsszon a szemeddel!


Hogy folytál volna le apád lábán!


Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.


Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!


A rák egye ki a bendődet!


Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!


Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!


Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!


A hangyák kubikozzák ki a májad!


A bőr hűljön a fogadra!


Hajoljon föléd a boncmester.

Kevés (vagy)

Kevés (vagy), mint árvaházban a szülői értekezlet.


Kevés (vagy), mint az ukrán határnál a legális cigaretta.


Kevés (vagy), mint Bódi Gusztiban a magyarság.


Kevés (vagy), mint börtönben a vészkijárat.


Kevés (vagy), mint disznózsírban az egészség.


Kevés (vagy), mint dobostortában a dobpergés.


Kevés (vagy), mint erdőtűzhöz a vízipisztoly.


Kevés (vagy), mint Győzike-showban a Goethe-idézet.


Kevés (vagy), mint Jézusban a százas szög.


Kevés (vagy), mint kígyónál a lábtechnika.


Kevés (vagy), mint kurvában az önérzet.


Kevés (vagy), mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.

Kevés (vagy), mint lavinához a hólapát.


Kevés (vagy), mint lókolbászban a patkódobogás.


Kevés (vagy), mint lovasrendőr a műjégpályán.


Kevés (vagy), mint lúdtapbetétben a gágogás.


Kevés (vagy), mint madártejben a csipogás.


Kevés (vagy), mint mennyben a cigány.


Kevés (vagy), mint parlamentben az okos.


Kevés (vagy), mint Pilóta kekszben a katapult.


Kevés (vagy), mint Quasimodóban az esztétikum.


Kevés (vagy), mint repülőben a vészfék.


Kevés (vagy), mint sivatagban a vízibicikli.


Kevés (vagy), mint Sport szeletben az atlétika.


Kevés (vagy), mint STOP táblán a szófordulat.


Kevés (vagy), mint Surdában a vérnyomás.


Kevés (vagy), mint sündisznóban a dauer.

Kevés (vagy), mint szőke nőben az értelem.


Kevés (vagy), mint tanyán a villanyszámla.


Kevés (vagy), mint taposóaknán a lábnyom.


Kevés (vagy), mint teában a J betű.


Kevés (vagy), mint téliszalámiban a hólánc.


Kevés (vagy), mint térdkalácsban a mazsola.


Kevés (vagy), mint törökmézben a janicsár.


Kevés (vagy), mint Trabantban a lóerő.


Kevés (vagy), mint Turista szalámiban az idegenvezető.


Kevés (vagy), mint tyúkszarban a C vitamin.


Kevés (vagy), mint űrhajón a pótkerék.


Kevés (vagy), mint vasorrú banyához a patkómágnes.


Kevés (vagy), mint víz alatt a szárazság.


Kevés (vagy), mint Volán-busznak a fénysorompó.


Kevés (vagy), mint vöröshagymában a proletár öntudat.


Kevés (vagy), mint zaklatásban a jóindulat.


Kevés (vagy), mint zárdában a fitymacsattogás.


Kevés (vagy), mint zokniban a friss levegő.

Börtön

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:


A nők által feladott hirdetésekben:
Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe
Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn
Gyönyörű: Beteges hazudozó
Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár: Nagyon dagadt
Arányos alkatú: Baromira dagadt


Férfi hirdetésekben:
Sportos: Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult: Mindig hülyének fog nézni
Őszinte: Beteges hazudozó
Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve
Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel

A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfőzni őket.

Ne gondolkodj.
Ha gondolkodtál, ne mondd el.
Ha el mondtad, ne írd le.
Ha leírtad, ne írd alá.
Ha alá írtad, ne csodálkozz...


Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És mi volt?
- Azt mondta a doki,hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!


Egy pasi bemegy a kocsmába,kér 3deci Unicumot. A kocsmáros:
-Mit ünnepel.
-Az előbb estem át életem első orális szexén.
-Gratulálok! Meghivom én is egy decire!
-Hagyja csak! Ha három deci nem mossa le az izét, akkor a negyedik sem fogja..,

‎- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hímvesszőből kosarat fonni.
És mi lessz ha sikerül?
Lesz egy fasza kosarad. :D

A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:

- Hogy van a mama?

- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy lehet?

- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra...

Miért veszélyes a kenyér?

Hogy nem veszélyes kenyeret enni? Néhány statisztikai adat, ami ennek az ellenkezőjét bizonyítja:

1. Az elítélt bűnözők több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.

2. A kenyérfogyasztó családokban felnőtt gyerekek FELE az átlag alatt teljesít az intelligenciateszteken.

3. A XVIII. században, amikor az összes kenyeret a háztartásokban sütötték, az átlagéletkor nem haladta meg az 50 évet, sok nő meghalt szülés közben, a csecsemőhalálozási arány elfogadhatatlanul mag as volt, a járványok (tífusz, sárgaláz, influenza) egész népeket tizedeltek meg. 

4. Az erőszakos bűnügyek több, mint 90%-át a kenyérfogyasztás utáni 24 órán belül követik el.

5. A kenyérfogyasztásra rá lehet szokni. Kísérletek igazolják, hogy a kísérleti egyedeken, akiket kenyéren és vízen tartottak, a kenyérmegvonás utáni két napon belül súlyos elvonási tünetek mutatkoztak.

6. A kenyér "előszobája" más, keményebb anyagoknak, mint a vaj, kocsonya, lekvár vagy a krémsajt.

7. A kenyér megköti a vizet. Mivel az emberi test 90%-ban vízből áll, ennek a vízelnyelő anyagnak a fogyasztása átveheti az uralmat a tested felett és vizenyős, ragacsos kenyérpudinggá alakítja azt.

8. Az újszülött babák megfulladhatnak a kenyértől.

9. A kenyeret 450 Fahrenheit fokon sütik. Ezen a hőmérsékleten egy felnőtt ember kevesebb, mint két percen belül elpusztul!

10. A legtöbb kenyé revő nem tud különbséget tenni komoly tudományos tények és használhatatlan statisztikai halandzsa között!

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent

Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:

- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!

- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.

- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.

- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.

- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.

- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.

- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.

Kinyitják a drogos ajtaját:

- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Munkahely vs. Börtön, melyik jobb?

A börtönben időd nagy részét egy 8x10m-es cellában töltöd.

Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8m-es lyukban töltöd...

A börtönben naponta háromszor kapsz enni.

Munkahelyeden naponta mindössze egyszer van egy rövid ebédidőd, és még fizetned

is kell a kajáért ..

A börtönből előbb távozhatsz, ha jó a magaviseleted.

Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák...

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz.

Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak...

A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat.

Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes

ajtót...

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogassanak. A családod és barátaid.

Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük...

A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod.

Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeinek 20%-át, és az adó

elviszi fizetésed nagy részét...

A börtönben saját cellád, saját wc-d van.

A munkahelyen meg várni kell, még az a "görény" kijön végre...

A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak.

Munkahelyeden ezeket managernek hívják...

Egy csinos hölgy bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, végül nagyon

megtetszik neki egy szőnyeg.

De amikor lehajol, hogy megtapintsa a szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.

Totál elvörösödve zavarában megkérdezi az eladót:

- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?

- Hölgyem esetleg ajánlhatok egy másik szőnyeget? - mondja óvatosan az eladó.

- De miért akar nekem másik szőnyeget ajánlani, mikor engem ez érdekelne?

- Azért hölgyem, mert ha már az érintésétől így elfingotta magát, az árától

biztos be fog szarni!

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe. 

- Atyám vétkeztem, paráználkodtam. 

- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval? 

- Nem atyám, nem vele. 

- Talán a bögyös kocsmárosnéval? 

- Nem atyám, vele sem. 

- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal? 

- Nem atyám, ő sem. 

- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni! 

A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik: 

- Na mi van? Feloldozott? 

- Sajnos nem, de adott három fasza címet..... 

A cigány meglát egy Krisztus-keresztet:

- Há' ez meg micsodá?

- Ő Jézus.

- Ís áz meg ki?

- Ő adja a mindennapi kenyerünket.

- Á, szóvál pék á csávó.

Smileyk

                      

             

Okosodjunk!:))

Helyírás




Hihetetlen




Latin szállóigék





Hol járunk?




Magyarország

Világ urai

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai? 

1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé. 
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna. 
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. 
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

GY.I.K

                                     

GY.I.K. azaz gyakran ismételt kérdések kis hazánkban:

1. Van Nokia töltőd?

2. Hagyma, csípős mehet?

3. Bubisat?

4. Gumi nélkül mennyi?

5. Hány hónapra vetted?

6. Számla nélkül mennyi?

7. Hitelre vetted?

8. Pontgyűjtő kártya van?

9. Mikor volt csőcsere?

10. Hány gigás?

11. Hány colos?

12. Hány km van benne?

13. 3G?

14. Akciós?

15. Vágod?

Táncos öregek

Innen-onnan

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:


A nők által feladott hirdetésekben:
Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe
Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn
Gyönyörű: Beteges hazudozó
Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár: Nagyon dagadt
Arányos alkatú: Baromira dagadt

Férfi hirdetésekben:
Sportos: Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult: Mindig hülyének fog nézni
Őszinte: Beteges hazudozó
Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve
Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel

A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a 
sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül  az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka,  hogy egyenként kell megfőzni őket.


Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.


Ne gondolkodj. 
Ha gondolkodtál, ne mondd el. 
Ha el mondtad, ne írd le. 
Ha leírtad, ne írd alá. 
Ha alá írtad, ne csodálkozz...



Ha három madár lennék, láthatnám alulról, hogyan repülök magam után.


Ha nem jönnék vissza 5 percen belül, várjatok tovább!


Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!


Kicsit meg vagyok zavarodva, de nem csoda, hisz az egyik szülőm nő volt a másik meg férfi

Facebook-os állatságok

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?


A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "Te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól"..


A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.


Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.


Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.


A buszállomás az a hely, ahol a buszok állnak, a vonatállomás az a hely ahol a vonatok állnak, az íróasztalomon van egy munkaállomás, ahol...


Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.


Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.


Az a szar a semmittevésben, hogy nem tudod, mikor végzel...


Imádom nézni a játszótéren szertelenül ugrándozó gyerekeket. Nem tudhatják, hogy vaktölténnyel lövöldözök rájuk.


Érdekes arca van... érdekes, hogy ez egy arc.


Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.


Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.


Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...


A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel...


Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek.


Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja.


Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.


Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja. A nyuszika megfordul, és megkérdezi: - Ez szándékos volt? - Nem, lekváros!


Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!


Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz: - Jegyeket, bérleteket! - NEM KELL!!!


Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja: - Na jól van, átengedlek kettessel! - NEM MEGYEK!


Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka. - Mit eszel kismalac? - Cseresznyét. - De ez egy körtefa... - Kuss. Hoztam magammal.


Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fozésnek számít!


Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?  Igen/Nem


Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.


A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.


Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.


Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!


Kik a legjobb újságírók? - A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.


Szia cica van gazdád ?


Iszol egy kólát? Hozzál már nekem is.


Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni. 


Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, miközben húzza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"


Mi a legbrutálisabb udvarlás?- Ha egy autós ráhajt a nőre.


A feleségem egy főnyeremény. Meg is ütöttem!


Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.


A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.


Szőke nő dr. Csernusnál. " Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. " " Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől". "Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ..."


Miért van a szőke nő ágya felett egy „A” betű? Hogy szeretkezés közben el ne felejtse a szöveget.


Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának: 
-  Észrevetted már,hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol? 
A barátja kinéz az ablakon, és így szól: 
-Drágám, már vagy három órája havazik.


Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: 
- Te milyen kocsival jöttél? 
- Busszal jöttem.
-  Van egy buszod?


A szőke nő szülés után odafordul a szülészhez:
- Fiú?
- Nem.
- Hanem?


Egy szőke és egy barna nem tudnak megosztozni valamin. Mondja a barna: 
- Döntsük el egy pénzérmével. Feldobom, és ha fej lesz felül, akkor én nyertem: ha pedig írás, akkor te vesztettél! 
- Ez így nem lesz jó! -Mondja a szőke - A múltkor is becsaptál. Most fordítunk: ha írás lesz, te nyertél, ha pedig fej, én vesztettem.


Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.


Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!


Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.


Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.


Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?


Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?


Hogyan írjuk a nullát római számokkal?


Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?


Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?


Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?


Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?


Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?


Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?


Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?


Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?


Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek. Ez hogy lehet?


Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?


A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?


Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?


A moha déli oldalán mindig fa van.


Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!


Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.


Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.


Tanárnő Pistikének: - Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást! - Ki, én???


Két bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: -huu. Mondja a másik: - Anyádat ijesztgesd!!


Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.


Allah Osama bin Ladenhez szól: - Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...


Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú. - Mit mond a macska. - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk!


- Mi a különbség a mák és a macska közt?- ???- A mák nem nyávog, ha darálják!


- Doktor úr, a férjem megbolondult. Lónak képzeli magát.- Mikor tudja behozni, hogy megvizsgáljam?- Mindjárt felnyergelem, és odavágtatunk.


Baleset a körforgalomban. Karok, lábak és egyéb testrészek hevernek mindenütt. Egy arra járó: -Milyen szétszórt ma mindenki!


Sosem értettem, hogy miért vannak olyan emberek, akik a 8-12 tekercses vécépapír helyett egy tekercset vesznek. Próbálnak leszokni?


- Mi a kömuves szex?
- Mész a picsába.


Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:– Te, haver. . . , nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!Mire a másik:– Semmi baj! Majd én megtanítalak.


-Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem!- És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk?- Rendben.- És ha nem tetszenek a lemezeid?- Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.


- Hány órat alszol Pistike?- kérdezi az orvos.- Két-három órát.- Szerintem az kevés.- Mind az öt órán azért nem merek aludni!


A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:- Parancsnok, jönnek az indiánok!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!


A csernobili erdőben sétál Piroska. Egyszer csak eléugrik a farkas:- Piroska most jól megerőszakollak!Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik- Piroska neked 3 melled van???- Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!


- Mi az, sárga és öt betű? - Sárga


- Ki terelgeti a babokat? - A babgulyás.


Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük?


Jó ember vagyok, nem haragszom arra, akit megbántottam.


A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok...

Zuhanyzás

Hogyan zuhanyozzunk férfi módon? 


1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett. 
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuúú" hangot hallatsz. 
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a farkad méretét a tükörben. 
4. Állj a zuhany alá. 
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád. 
6. Mosd meg az arcod. 
7. Mosd meg a hónod alját. 
8. Próbáld ki, milyen hangosan tudsz fingani a zuhany alatt. 
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket. 
10. Hagyd a szőrt a szappanon. 
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondícionálót. 
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad toll dísszé formálásával. 
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben. 
14. Öblítsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg. 
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a farkad méretét. 
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön. 
18. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva. 
19. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel / feleségeddel, ereszd le a törülközot, markold meg a farkad, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó igen, Bébi!" kiáltást hallatsz. 
20. Dobd a vizes törülközot az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.


Hogyan zuhanyozzunk női módon? 


1. Vetkőzz le, és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyes kosárba, szín és világosság szerint csoportosítva. 
2. Fürdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe. 
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy. 
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet. 
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és citrom sampon 7 extra vitaminos készítménnyel. 
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és citrom sampon 7 extra vitaminos készítménnyel. 
7. Kondicionáld a hajadat a természetes olivaolajjal dúsított uborka és citrom kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig. 
8. Mosd le az arcodat az Ultra rich face scrub-al, mely ultra gazdag arcradír minden bőrtípusra, de főként a legszárazabb, legtörékenyebb bőrre.
9. Mosd meg a tested többi részét a  Delicious Paste testradírral, mely aprított mandula és cukorkristályok keveréke, tápláló mandula olajban és mandula vajban fürödve gondoskodnak a sejtaktivitás felgyorsításáról és a bőr kíméletes hámlasztásáról.
10. Öblítsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött. 
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod. 
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás. 
13. Zárd el a zuhanyt. 
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe penésztelenitovel. 
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos méretu fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel. 
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel. 
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve. 
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.

Hangulatjelek (email-msn)