Rendőr

    

- Miért megy a rendőr a fal mellett?
- Hogy körbe ne röhögjék.


- Miért ordít a rendőr, amikor kávét iszik?
- Mert a kanál szúrja a szemét.


- Miért dobálja át a rendőr a konzervdobozokat a folyó egyik parjáról a másikra?
- Mert rá van írva: "Túloldalon nyílik".


- Mit csinál a vízirendőr, ha a Duna közepén leáll a motorcsónakja?
- Kiszáll és betolja.


- Miért halt meg az első vízirendőr?
- Mert zátonyra futott a hajója, és fúrt rá egy lyukat, hogy kifolyjon a víz.


- Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
- Hogy élesebb legyen a kép.


- Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
- Hogy legyen sütnivalója.


- Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?
- Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.


- Min veszekszik 4 rendőrnő, amikor beülnek a kocsiba?
- Azon, hogy ki üljön a sebességváltóra.


- Miért ás a rendőr két gödröt?
- Mert az egyik túl kicsire sikerült.


- Két rendőr közül melyik pisil távolabb?
- Amelyik előtte lehúzza a sliccét.


- Mi van a rendőr orrában?
- Ujjlenyomat.


- Miért sír a rendőr gyereke a mezőn?
- Mert ásott egy gödröt, és nem tudja hazavinni.


- Hogy halt meg a rendőr felesége?
- Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...


- Mi a hülye fokozása?
- Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.


- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke, találnak egy 500-ast, ki veszi fel?
- A buta rendőr, mert Hófehérke és okos rendőr csak a mesében létezik...


- Száz rendőr közül hogyan lehet kiválasztani a tíz legbutábbat?
- Találomra.


- Miért visel a rendőr könyékig érő kesztyűt?
- Hogy tudja, hol kell behajlítania a kezét.


- Hogyan törött el a rendőr keze?
- Túl rövid volt a kesztyű.


- Miért nem mos a rendőr fogat?
- Nem fér a szájába a szappan.


- Hogyan oszlatja el a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.


- Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?
- Rendőrkordon.


- Miért szereti a rendőr írógépen elkészíteni a jelentését?
- Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik.

Fordítva

- Miért repülnek a madarak délre?
- Mert gyalog lassabban érnének oda.


- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- Lazul a kutya póráza.


- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor én egy sünt öntöztem meg.


Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? 
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?


A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?


Amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól: 
1. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyisd ki! 
2. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella... 
3. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!! 
4. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat. 
5. Tudd meg, hogy Bin Láden igenis él!!! 
6. Nézzd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!


Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni........


Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam. 
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap. 
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...


Bemegy a részeg a kocsmába, és italt rendel. A pincér azt mondja neki:
- Uram, azt gondolom, hogy már eleget ivott!
Erre a részeg:
- Fffigyelj, hhhavvver! Már ha-harminc éve i-i-szomm, és még mossst se tudom, mikor elllég. Honnnan tu-tudnád akkor te?


Fiú a szőke lányhoz:
- Figyelj, nem megyünk fel hozzánk bűvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát baszunk, aztán te eltűnsz.


A vörös, a barna meg a szőke beszélgetnek.
A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt. 
Másnap összefutnak, meséli e barna: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt. 
Harmadnap is találkoznak:
A szőke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna. 
Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség...


Nyugdíjasok beszélgetnek.
– A karácsony gyönyörű ünnep – mondja az egyik.
– Szeretkezni mégiscsak szebb élmény! – véli a másik.
– Igaz, de karácsony gyakrabban van.


Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban ülve a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak ezek a nénik?
- A férjükre. – feleli az anyuka. Mire a taxis. – Ejnye asszonyom, hát miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Hát ku..ák ezek, ku..ák.
- Tényleg azok mama? – kérdezi a gyerek.
- Hát, igen kisfiam.
- És van gyerekük?
- Van kisfiam.
- Mit csinál ilyenkor a gyerekük? 
- Taxit vezet kisfiam.


- Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!


Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

Üzenet a nőknek a férfiaktól

-Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

- Ha a kertben vagyunk, és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!

- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!

- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!

- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.

- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!

- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!

Amikor azt kérdezzük: 

-Hány fiúd volt előttem?- akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ.

- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.

- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb.

- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?

- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk!

Sör

  

                           Miért jobb a sör, mint a nő?


1. A hideg sör, is jó sör. 
2. A régi sörösüveg visszaváltható. 
3. A sör 70 év után is jólesik. 
4. A sör csak habzik, sohasem habozik. 
5. A sör kupakját könnyű levenni. 
6. A sör mindig nedves.
7. A sör mindig türelmesen vár. 
8. A sör nem beszél vissza.
9. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza. 
10. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért.
11. A sör nem követel egyenlőséget. 
12. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört. 
13. A sör olcsóbb. 
14. A sör sohasem késik. 
15. A sörből van választék. 
16. A sörödet megoszthatod barátaiddal. 
17. A sörnek nem kell virágot venni. 
18. A sörnek nincs anyja. 
19. A sörnek sohasem fáj a feje. 
20. A sört egész hónapban élvezheted. 
21. A sört maximum egyszer látod viszont.
22. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el. 
23. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
24. A sört nyilvános helyen is élvezheted. 
25. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod. 
26. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
27. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. 
28. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni?
29. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.