Női nem!

- Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!

- A női intuíció több millió éves nemgondolkodás eredménye.

- A nők vígaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.

- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.

- Hogy teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, aztán a tyúkot... Aztán elfogyott a tolla.

- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

- Mi a különbség az UFO és az értelmes nő között?
- UFO-t állítólag már láttak.

- Mi van az öreg kéjnő mellei között?
- A köldöke!



- Miért van a nők mellében zsírmirigy?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban.

- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!

- Két tányér közül melyik a nő?
- Amelyik ki van nyalva!

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

- Miért nem kell a nőknek a rendszámtábla?
- Ötven köbcenti alatt nem kötelező.

- Egyenes, hosszú folyosó, a két végén ajtóval. Mi az?
- Labirintus, nőknek.

- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy! 
- Hogy fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!

- Hány agysejtje van egy nőnek?
- Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!

Más vélemények szerint viszont:
- Hogyan hal meg a nő agysejtje?
- Magányosan!
- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.

- Hogy lehet egy korosodó nő mellét felállítani?
- Meghúzod a hátán a bőrt... (vagy négykézlábra állítod...)

- Hány méhecske fér be egy nő lába közé?
- Két here és egy dolgozó.

- Miért nem látja a nő egyik combja a másikat?
- Mert mindig közbejön valami.

- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

- Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
- Vetélkedő.


- Mi a poligámia?
- Amikor több feleséged van a kelleténél.
- És a monogámia?
- Akkor is...

Ez+az:)

Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!

Ez a sok bunkó részeg összetöri az üvegeket a járdán, én meg amikor jövök hazafelé, összevissza vagdosom a tenyeremet!

Kerüld a másnaposságot – maradj részeg.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerne rám, legalábbis remélem.

Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.

A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!

A szél kuszálja össze a lábaidat.

A rendőr rajzoljon körbe!

Egyél tehénszart. Tízmilliárd légy nem tévedhet.

Ne okozzunk autóbalesetet az utakon – vezessünk a járdán.

Ki mondja, hogy üldözési mániám van? És miért érdekli őket?

Jobb félni, mint megnősülni.

Én csak egyszer akarok megnősülni – majd egyszer.

A bölcs férfiakból jó férjek lesznek, de a bölcs férfiak nem nősülnek meg.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna és választanod kéne, étterembe mennél vagy moziba?

Az első házasság-a szerelem diadala a józan ész felett, a második házasság-a remény diadala a tapasztalat felett, a harmadik házasság pedig a hülyeség diadala mindenek felett.

Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok nagyobbat is ütni…

Minden sikeres ember mögött áll egy megdöbbent anyós.

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

És akkor a férj az anyós lelkére kötötte a betontömböt és belökte a folyóba.

Tízezer forint jutalmat szeretnek adni annak a jótevőmnek, aki tegnap valamelyik boltban az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott…

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de azután jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa…

– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.