A nők által feladott hirdetésekben:
Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe
Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn
Gyönyörű: Beteges hazudozó
Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár: Nagyon dagadt
Arányos alkatú: Baromira dagadt
Férfi hirdetésekben:
Sportos: Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult: Mindig hülyének fog nézni
Őszinte: Beteges hazudozó
Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve
Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel
sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfőzni őket.
Ha gondolkodtál, ne mondd el.
Ha el mondtad, ne írd le.
Ha leírtad, ne írd alá.
Ha alá írtad, ne csodálkozz...
Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És mi volt?
- Azt mondta a doki,hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!
Egy pasi bemegy a kocsmába,kér 3deci Unicumot. A kocsmáros:
-Mit ünnepel.
-Az előbb estem át életem első orális szexén.
-Gratulálok! Meghivom én is egy decire!
-Hagyja csak! Ha három deci nem mossa le az izét, akkor a negyedik sem fogja..,
- Hímvesszőből kosarat fonni.
És mi lessz ha sikerül?
Lesz egy fasza kosarad. :D
A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy lehet?
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra...
Miért veszélyes a kenyér?
Hogy nem veszélyes kenyeret enni? Néhány statisztikai adat, ami ennek az ellenkezőjét bizonyítja:
1. Az elítélt bűnözők több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnőtt gyerekek FELE az átlag alatt teljesít az intelligenciateszteken.
3. A XVIII. században, amikor az összes kenyeret a háztartásokban sütötték, az átlagéletkor nem haladta meg az 50 évet, sok nő meghalt szülés közben, a csecsemőhalálozási arány elfogadhatatlanul mag as volt, a járványok (tífusz, sárgaláz, influenza) egész népeket tizedeltek meg.
4. Az erőszakos bűnügyek több, mint 90%-át a kenyérfogyasztás utáni 24 órán belül követik el.
5. A kenyérfogyasztásra rá lehet szokni. Kísérletek igazolják, hogy a kísérleti egyedeken, akiket kenyéren és vízen tartottak, a kenyérmegvonás utáni két napon belül súlyos elvonási tünetek mutatkoztak.
6. A kenyér "előszobája" más, keményebb anyagoknak, mint a vaj, kocsonya, lekvár vagy a krémsajt.
7. A kenyér megköti a vizet. Mivel az emberi test 90%-ban vízből áll, ennek a vízelnyelő anyagnak a fogyasztása átveheti az uralmat a tested felett és vizenyős, ragacsos kenyérpudinggá alakítja azt.
8. Az újszülött babák megfulladhatnak a kenyértől.
9. A kenyeret 450 Fahrenheit fokon sütik. Ezen a hőmérsékleten egy felnőtt ember kevesebb, mint két percen belül elpusztul!
10. A legtöbb kenyé revő nem tud különbséget tenni komoly tudományos tények és használhatatlan statisztikai halandzsa között!
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent
Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Munkahely vs. Börtön, melyik jobb?
A börtönben időd nagy részét egy 8x10m-es cellában töltöd.
Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8m-es lyukban töltöd...
A börtönben naponta háromszor kapsz enni.
Munkahelyeden naponta mindössze egyszer van egy rövid ebédidőd, és még fizetned
is kell a kajáért ..
A börtönből előbb távozhatsz, ha jó a magaviseleted.
Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák...
A börtönben tévézhetsz és játszhatsz.
Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak...
A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat.
Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes
ajtót...
A börtönben engedélyezik, hogy meglátogassanak. A családod és barátaid.
Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük...
A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod.
Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeinek 20%-át, és az adó
elviszi fizetésed nagy részét...
A börtönben saját cellád, saját wc-d van.
A munkahelyen meg várni kell, még az a "görény" kijön végre...
A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak.
Munkahelyeden ezeket managernek hívják...
Egy csinos hölgy bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, végül nagyon
megtetszik neki egy szőnyeg.
De amikor lehajol, hogy megtapintsa a szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Totál elvörösödve zavarában megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
- Hölgyem esetleg ajánlhatok egy másik szőnyeget? - mondja óvatosan az eladó.
- De miért akar nekem másik szőnyeget ajánlani, mikor engem ez érdekelne?
- Azért hölgyem, mert ha már az érintésétől így elfingotta magát, az árától
biztos be fog szarni!
Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....
A cigány meglát egy Krisztus-keresztet:
- Há' ez meg micsodá?
- Ő Jézus.
- Ís áz meg ki?
- Ő adja a mindennapi kenyerünket.
- Á, szóvál pék á csávó.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése
Hozzászólás??