- A modern festmények alkotói miért írják nevüket a jobb alsó sarokba?
- Nehogy fordítva akasszák fel képeiket a falra.
- Hogyan lehetsz milliomos Izraelben?
- Költözz oda milliárdokkal.
- Művész úr kérem! Honnan van ez a gyönyörű szobor?
- Én faragtam ki egy hatalmas márványtömbből.
- Ne mondja! És honnan tudta, hogy benne van?
- Rabbi, én meg akarok halni!
- Meghalni? Ez nem megoldás.
- Hát, élni kell?
- Élni? Ez sem megoldás.
- Hát akkor mi a megoldás, rabbi?
- Ki mondta, hogy van megoldás?
A falusi kocsmában cigányzene mellett mulatnak a gazdák. Az egyik odainti magához a prímást:
- Te Zsiga! Tudod-e hogy nyitva van a slicced?
- Nem, de tessék eldúdolni, majd utánjátszom!
- Anyu! Nézhetem a televíziót?
- Igen kislányom, csak ne kapcsold be.
- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tőlem főbe is lőheti!
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.
- Hogy hívják azt, aki az órákat javítja?
- Órás.
- És hogy hívják azt, aki a réteket javítja?
- Rétes :)
- Hogyan kerülhető el a másnaposság?
- Folyamatos alkoholfogyasztással.
- Hogyan lehet az AIDS-es férfit felismerni?
- Döglenek utána a nők.
- Jé! Ott megy egy kutya esernyővel!
- És? Mit csodálkozol? Hiszen esik!
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mond?
- Tessék?
- Maga, ott az utolsó sorban! - szólítja fel a professzor az előadóteremben az egyik hallgatót. - Hány
lakosa van a legnagyobb japán szigetnek, és mi a neve?
- Sok - válaszolt a hallgató. - És Kovács Jánosnak hívnak.
- Mi a sok válás legfőbb oka?
- A házasság.
- Mi lesz a rendőrből, ha átmegy rajta az úthenger?
- Holtbiztos.
- Miért ás a rendőr két gödröt?
- Mert az első kicsi lett.
- Milyen a mazochisták szótára?
- Minden szó benne van, de nem betűrendben.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Mit csinál a szegény ember mielőtt megissza a teáját?
- Kinyitja a száját.
- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
- Utat!
- Mondd, neked van zsebszámológéped?
- Minek az? Én tudom hány zsebem van.
- Tévedni emberi dolog! - mondta a sün, és leszállt a drótkeféről!
A lőgyakorlaton elkiáltja magát a parancsnok:
- Tűz!
Mire az egyik újonc:
- Hol?
A szarvas felmászik a fára. Ahogy mászik, találkozik a mókussal.
- Hát te, hová mászol szarvas?
- Tudod mókus, én nagyon szeretem az almát, és most azt szeretnék enni.
- De szarvas! Hiszen ez nem almafa!
- Nem baj, hoztam magammal almát!
Csöng a telefon a tűzoltóságon:
- Halló, jöjjenek gyorsan! Tűz van!
- Hol?
- Hát itt a házban...
- Úgy értem, honnan beszél?
- A szobából.
- Jó, de hogy jutunk oda?
- Hát nincs már meg az a szép piros autójuk?
Egy járókelő megszólítja a szembe jövőt:
- Ne haragudjon, a Király utcát keresem.
- Nem haragszom, keresse.
Két favágó dolgozik az erdőben. Egyszer csak az egyik a másik hátába vágja a fejszét. A sértett hátrafordul és megkérdezi:
- Ez most komoly, vagy vicc?
- Persze, hogy komoly - kapja a választ.
- Akkor jól van, mert viccnek elég durva lett volna.
Öreg anyóka ballag az utcán biciklijére támaszkodva.
- Hová ballag, nénikém? - kérdi tőle a rendőr.
- A temetőbe megyek.
- És ki hozza vissza a biciklit?
Pistikétől kérdezi a tanárnő:
- Hányan vagytok a családban?
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése
Hozzászólás??