Besenyő

 Besenyő Pista bácsi néhány örökbecsű mondata:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.

Közös lónak túrós a táska.

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.

Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!

Éhes makkal disznókat álmodsz!

Kicsi a bors, de főleg az őrölt.

Aki mer, annál van a kanál.

Ahány ház, annyi baj legyen.

Okos enged, ha már szenved...

Szegény ember vizel és főz!

Jobb félni, mint megnősülni!

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Verés közben jön-megy a székláb.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Akasztott embernek lába se éri a földet

Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfon kapott az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:

 - Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt.

Feleség:

- Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.

- Na mi van, Mari? - kérdi a férj.

- Kussolj má'! A kutyához szóltam.

"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért éppen kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat...

A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: különbözo alakú lyukakba különbözo formákat kell beilleszteni. felmérés végeredménye: a rendorök 5 %-a ügyes, 95 %-a viszont nagyon erős.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?

Aki mer, annál van a kanál.

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel

Egy idős házaspár unokájuk esküvői szertartásán az első sorban ül.

A ceremónia felénél az asszony odahajol a férjéhez és azt súgja:

- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?

- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?